闭上你的嘴听我讲！

我当好人~你们就当我是猴子耍~

我当坏人~你们就说我没家教~

那我要当什么？

自闭症吗？忧郁症吗？

你有事就说！不要像女人的婆婆妈妈！

你不爽我就说！

难听一点我就是这么粗鲁霸道又串又拽！

那又怎样！关你屁事啊！

你不爽我大可以打来骂我讲我！

甚至把我的号码删掉！

关掉或者BLOCK掉我的faceboook！

我倒不是很介意的！

反正看到你一次我的心就痛一次！

而且只会让我变得越来越欠打！

我不会这么做因为不是我的错！

我没必要又是我付出！

挨打挨骂、受批评、受歧视、受寂寞、受孤单

我也没必要再受那种的痛苦！

说什么我们的协议诺言！

统统都是废话！！！

打从一开始你就想跟我分！！

那我就拜托你像个男人彻彻底底甩掉我不就好了！

偏要拖到两年后！

怎样！那时候的伤害不够深是吗！

你对我无情！我没必要对你有义！！

你不会好过的！！

陈维伦！我要你付出代价！！！

爱说我笨！你就说！

爱说我不听话！你就讲！

喜欢点人自己又不做！那是你家的事！

我不想管也不想理！

所以我也没要听你的废话！

你这么喜欢仗着校长这么听你话来吩咐我们威胁我们！

倒不如你来做校长直接来点人！

我看你也没那个胆量！也没那个资格吧！

因为你连坐老实做人的资格都没有！

说什么你有多亲近你的神！

屁话！

世上的人类！

都是无药可救的了！

被魔鬼引诱到腐败的程度了！！

连我也不例外！

我会变成这样也是因为恶魔的引诱！

也是人类的贪恋和自私所造成的！

上帝啊！求求你救救这些可怜人吧！

痛恨

什么狗屁亲情爱情友情！

没有一个是真心的！

说什么我身边还有关心我的人！

算了吧！

你如果真的讨厌我那就说！

干嘛还要装跟我亲密跟我很好！

我不需要你这种朋友！

看到我信息你大可以不要回信！

我拜托你要就好好跟我信息！

要就给我关掉手机不要敷衍我！

我好好的对你们！

待你们就像我的家人！

但是你们待我就像待空气一样！

你知道我有不耐烦吗！

还有！

什么是家人！

家人就是有事就找我！

没事就就把我丢在家里不闻不问！

说什么很关心我！

说什么很担心我！

怕我生病怕我胃痛怕我不舒服！

你要是这么怕！

那天我去看医生你就不要说回家！

要是怕我胃痛你就不要总是把剩饭剩菜当做是我的晚餐！

讲到爱情！

我再心痛再失望再等待！

陈维伦这个负心汉也不会回到我身边！

就知道每个有钱了的人就会贪新忘旧！

连他也不例外！！

论外貌论身材论性格！！

我相信我是绝对好过那女的！

为什么那个负心汉还要这样伤害我！

你不爱我了为什么还要跟我复合！

你要分手为什么要在复合同一天说出来！

你们这样对我！

就想用一句对不起来掩盖你们的过犯！

我告诉你！

我最痛恨就是“对不起”这三个字！

要是这三个字有用！

这世上还要警察来干嘛！

要是这三个有用！

这世上还会有人不记恨不报仇的吗！

要是这三个字有用！

这世上还会有人不会掉泪的吗！

敷衍！！

我最讨厌你们！

我最恨你们！

有事想到我！

没事当我是空气！！

狗屁的亲情！

狗屁的爱情！！

狗屁的友情！！！

我再也不会相信你们了！！！！！！

午夜时分

已经过了12点了

也过了2013年的2月18日

原来我这么久没有更新我的部落格了

但是伤心事却一直来

今晚的我

又再次想起他了

一直哭一直哭

为什么我想起他

我不知道是我还不放下他还是我舍不得他

可是我就是很想他！

我能怎么办

我的男朋友生病了

他不能陪我

我原本想睡觉

可是我突然就这样想起他

然后就一直哭

我的老公也很少理我了

。。。。

我朋友慢慢疏远我了

连少年团都不再叫我去练习乐队了

平时就没什么理我了

甚至会把我当做透明

再不然就是我一讲话就被她们射毒箭

射得我满身是伤

为什么所有人都不想理我

为什么所有的人都讨厌我

为什么连他都这样讨厌我了

为什么大家要忽视我针对我

口口声声说是我的朋友

说什么很多人爱我支持我

结果呢？

其实我很累了

我很厌倦这样的生活

我不能做我自己喜欢的事

我不能被世人接受

我不能跟任何人沟通

我好累了

好想就这样结束我的生命

反正

也没人在乎

。。。。

2012的过去

无可否认

今年我真的很不开心

也很失望，伤心，难过，心碎。。。。。

他.....离开了我

朋友们

一个一个开始讨厌我嫌弃我

我发现今年一直都被别人忽略

尤其是这个假期

功课太多被老师骂

教会的事我也应付不来

家里也被爸妈讨厌嫌弃

今天是2012的最后一天

我跟朋友度过

而且是以被忽略的心情度过

回家的路上我知道很塞车

我也很抱歉给你们带来这么多的麻烦

我的出现给你们带来许多不幸和难过

我真的很抱歉

我曾经想过

如果我真的消失了

我想

应该没有人会记得我吧

当然

除了我的老公

我的老公叫韩儒权

我们在一起已经29天了

没错

遇见他

是我今年最幸运最开心最感谢神的一件件事

这一个月我过得很幸福

即使我朋友带给我无数的伤害

他都依然在我身边安慰我陪伴着我

他总是对我说没有他们，身边至少还有你

无论开心不开心

我相信这一切都是神的安排

这一切都是神给我的考验和试炼

我很感谢神

因为他一直保守看顾我

因为他依然让我有生命气息的活在世上

因为他让我拥有一个完整幸福的家庭

因为他让我身边出现这么多的朋友

因为他

让我遇见了我一生也无法忘记的他

因为神

让我遇见了我现在的老公

神啊

谢谢你一直都照顾我

谢谢你

2012

再见了

2013

希望你能带给我好运

<3 <3 <3

再次失落的我

今天是我刚刚从生活营回来

这次的生活营比起以前的生活营更让我觉得我很多余

一去到那里我发现我迟来更好

因为我早不早到都一样

今天的我

真的是一个完全秃废的人

被朋友们忽略

一回到家妈妈就骂我了

我发现原来我emo的时候

真的没有人知道为什么

其他人emo就马上知道了

我一个人的时候

我很开心可以间接认识一位新朋友

还有我的亲戚那两姐弟

也会陪我说说话

那位朋友叫做陈韦胜

可是

还是让所有的人都讨厌我

什么事情一塌糊涂

没有事情是做的好的

其实我真的好累

每天这样看着别人的眼色

（虽然我知道我不应该看别人的眼光）

但是这种事情发生时

就是我开始一个人的时候了

虽然我拿了一个最佳导演奖

但是我发现

跟我同组的人

没有一个恭喜我

反而质问我为什么可以拿到的

还有那个戏的

音效明明就弄得很糟糕

cut歌cut到不齐，而且又怪怪的

但是却一直夸他把戏弄的很好

这3天里我为了那个戏

我要把最好的都表现出来

开会时说好要这样好

到时候不是这个懒就是那个够好的了

那我们还讨论来干嘛？

那选我做导演干嘛？

那我这个奖是不是给回你们？

那是不是我什么都不要做就最好？

真的

一个来恭喜都没有

全部只有“质问”

问为什么我可以拿到

问我做什么来

拍戏已经是随随便便的了

然后那个戏应该是导演弄得

但是怎么变成男主角来弄？

当我听到他们夸男主角把戏cut弄成很好

我的心直接痛了下

因为他们竟然不相信我

我真的很多余

家庭，朋友，爱情

全部都是我把事情变得复杂或者恶劣

所以没有人会听我说话

觉得我很烦很罗嗦很多余

一次又一次的嫌弃我

我的心真的不能再听到那些话

真的会完全失望

把自己丢在一个角落了

静静的把眼泪流下来

多余的我

没有用的我

被嫌弃的我

被人看不起的我

被人轻视的我

被人讨厌的我

真的好想消失

永远消失

永远都没有过我的存在

永远

。。。。。。。。。。。。。。。。。

孤独的一天

从早上到晚上

好像都是我一个人自言自语

自己讲自己爽自己笑

别人不知道还以为你有毛病呢

直到刚才

我们练舞的时候

我被骂得~~

我差点就忍不住哭了

还好我的朋友有过来拍拍我的肩膀

才让我的泪退回眼里去

其实我也知道自己做的不好

也明白自己其实也没有那个天分

我原本也不想教的

我更不想在参加这个圣诞表演

但是

谁叫我这么喜欢跳舞

真是失败

刚才虽然我们一堆人去喝茶

但是好像只有我没有被注意的那个

而且好像只有我

完全被提出圈外的人

我觉得好无辜

到底怎么做才是最适合的呢？

我的痛苦~我的眼泪~

我和他。。到最后还是分手散场。。

虽然我舍不得他。。但是既然他不爱我了。。

我又何必去想念他。。可是我真的好想他。。

现在的我真的好像一个行尸走肉般。。

不会笑不会说话不会交流。。

没有朋友没有家人没有了他。。

我的生活还剩下什么？

我的朋友。。谁还记得我的存在？

那天的雨后。。剩我一个人。。

被雨吹打着。。

我的家人。。总是把我忽略。。

我需要什么。。我说什么。。

我做什么。。我提议什么。。

都是得到反对。。

同意。。这两个字。。

都是数落挨骂后才会出现的。。

他离开了我。。朋友没有再理我。。

家人总是喝我骂我。。

为什么我总是被人讨厌？

他离开我已经很伤心很心痛了。。

朋友们又是这样对待我。。

我说话。。我教舞蹈。。

不是没人听就被他们翻白眼。。

我真的很失败。。

终于前天我教跳舞的时候。。

我忍不住朋友看我的那种岐视的眼光而留下了眼泪。。

我的笑容。。慢慢的。。

埋藏在心底。。不再流露出来。。

永远都孤独一个人。。

我总是以朋友为先。。我总是以别人为先。。

难道我做错了吗？

昨晚我的心破碎了。。哭了一整夜。。

3点才睡的进。。早上我的眼睛超肿。。

孤独。。寂寞。。

你们就是我的朋友了。。

面对这一切的压力。。我真得好辛苦。。

想哭却不能在别人看出我在流泪。。

我最爱的人讨厌我离开我不再爱我。。

我的朋友已经渐渐把我遗忘了。。

我的家人慢慢嫌弃我讨厌我。。

到最后。。

只剩我一个人。。

永远都是一个人。。