2012的过去

无可否认

今年我真的很不开心

也很失望，伤心，难过，心碎。。。。。

他.....离开了我

朋友们

一个一个开始讨厌我嫌弃我

我发现今年一直都被别人忽略

尤其是这个假期

功课太多被老师骂

教会的事我也应付不来

家里也被爸妈讨厌嫌弃

今天是2012的最后一天

我跟朋友度过

而且是以被忽略的心情度过

回家的路上我知道很塞车

我也很抱歉给你们带来这么多的麻烦

我的出现给你们带来许多不幸和难过

我真的很抱歉

我曾经想过

如果我真的消失了

我想

应该没有人会记得我吧

当然

除了我的老公

我的老公叫韩儒权

我们在一起已经29天了

没错

遇见他

是我今年最幸运最开心最感谢神的一件件事

这一个月我过得很幸福

即使我朋友带给我无数的伤害

他都依然在我身边安慰我陪伴着我

他总是对我说没有他们，身边至少还有你

无论开心不开心

我相信这一切都是神的安排

这一切都是神给我的考验和试炼

我很感谢神

因为他一直保守看顾我

因为他依然让我有生命气息的活在世上

因为他让我拥有一个完整幸福的家庭

因为他让我身边出现这么多的朋友

因为他

让我遇见了我一生也无法忘记的他

因为神

让我遇见了我现在的老公

神啊

谢谢你一直都照顾我

谢谢你

2012

再见了

2013

希望你能带给我好运

<3 <3 <3

再次失落的我

今天是我刚刚从生活营回来

这次的生活营比起以前的生活营更让我觉得我很多余

一去到那里我发现我迟来更好

因为我早不早到都一样

今天的我

真的是一个完全秃废的人

被朋友们忽略

一回到家妈妈就骂我了

我发现原来我emo的时候

真的没有人知道为什么

其他人emo就马上知道了

我一个人的时候

我很开心可以间接认识一位新朋友

还有我的亲戚那两姐弟

也会陪我说说话

那位朋友叫做陈韦胜

可是

还是让所有的人都讨厌我

什么事情一塌糊涂

没有事情是做的好的

其实我真的好累

每天这样看着别人的眼色

（虽然我知道我不应该看别人的眼光）

但是这种事情发生时

就是我开始一个人的时候了

虽然我拿了一个最佳导演奖

但是我发现

跟我同组的人

没有一个恭喜我

反而质问我为什么可以拿到的

还有那个戏的

音效明明就弄得很糟糕

cut歌cut到不齐，而且又怪怪的

但是却一直夸他把戏弄的很好

这3天里我为了那个戏

我要把最好的都表现出来

开会时说好要这样好

到时候不是这个懒就是那个够好的了

那我们还讨论来干嘛？

那选我做导演干嘛？

那我这个奖是不是给回你们？

那是不是我什么都不要做就最好？

真的

一个来恭喜都没有

全部只有“质问”

问为什么我可以拿到

问我做什么来

拍戏已经是随随便便的了

然后那个戏应该是导演弄得

但是怎么变成男主角来弄？

当我听到他们夸男主角把戏cut弄成很好

我的心直接痛了下

因为他们竟然不相信我

我真的很多余

家庭，朋友，爱情

全部都是我把事情变得复杂或者恶劣

所以没有人会听我说话

觉得我很烦很罗嗦很多余

一次又一次的嫌弃我

我的心真的不能再听到那些话

真的会完全失望

把自己丢在一个角落了

静静的把眼泪流下来

多余的我

没有用的我

被嫌弃的我

被人看不起的我

被人轻视的我

被人讨厌的我

真的好想消失

永远消失

永远都没有过我的存在

永远

。。。。。。。。。。。。。。。。。

孤独的一天

从早上到晚上

好像都是我一个人自言自语

自己讲自己爽自己笑

别人不知道还以为你有毛病呢

直到刚才

我们练舞的时候

我被骂得~~

我差点就忍不住哭了

还好我的朋友有过来拍拍我的肩膀

才让我的泪退回眼里去

其实我也知道自己做的不好

也明白自己其实也没有那个天分

我原本也不想教的

我更不想在参加这个圣诞表演

但是

谁叫我这么喜欢跳舞

真是失败

刚才虽然我们一堆人去喝茶

但是好像只有我没有被注意的那个

而且好像只有我

完全被提出圈外的人

我觉得好无辜

到底怎么做才是最适合的呢？

我的痛苦~我的眼泪~

我和他。。到最后还是分手散场。。

虽然我舍不得他。。但是既然他不爱我了。。

我又何必去想念他。。可是我真的好想他。。

现在的我真的好像一个行尸走肉般。。

不会笑不会说话不会交流。。

没有朋友没有家人没有了他。。

我的生活还剩下什么？

我的朋友。。谁还记得我的存在？

那天的雨后。。剩我一个人。。

被雨吹打着。。

我的家人。。总是把我忽略。。

我需要什么。。我说什么。。

我做什么。。我提议什么。。

都是得到反对。。

同意。。这两个字。。

都是数落挨骂后才会出现的。。

他离开了我。。朋友没有再理我。。

家人总是喝我骂我。。

为什么我总是被人讨厌？

他离开我已经很伤心很心痛了。。

朋友们又是这样对待我。。

我说话。。我教舞蹈。。

不是没人听就被他们翻白眼。。

我真的很失败。。

终于前天我教跳舞的时候。。

我忍不住朋友看我的那种岐视的眼光而留下了眼泪。。

我的笑容。。慢慢的。。

埋藏在心底。。不再流露出来。。

永远都孤独一个人。。

我总是以朋友为先。。我总是以别人为先。。

难道我做错了吗？

昨晚我的心破碎了。。哭了一整夜。。

3点才睡的进。。早上我的眼睛超肿。。

孤独。。寂寞。。

你们就是我的朋友了。。

面对这一切的压力。。我真得好辛苦。。

想哭却不能在别人看出我在流泪。。

我最爱的人讨厌我离开我不再爱我。。

我的朋友已经渐渐把我遗忘了。。

我的家人慢慢嫌弃我讨厌我。。

到最后。。

只剩我一个人。。

永远都是一个人。。

爱情能再回到我的身边吗？

现在已经是午夜了。。

你也已经疲惫的睡了。。

而我。。。

又是在这个时候想念你想念我们一起开心的时候。。

我和你。。有太多的第一次了。。

第一次的拥抱。。

第一次的吻。。

第一次牵手。。

第一次和你一起看戏。。

第一次以情侣的身份一起逛街。。

第一次以情侣的身份一起看戏。。

第一次偷偷在后楼亲亲。。

第一次在后楼梯见面。。

第一次在后楼梯相拥。。

第一次和你一起跟你的朋友一起看戏。。

第一次正眼看你和你说话。。

第一次让我可以一直一直爱你想你。。

第一次有股冲动想和你一起结婚。。

第一次叫我的名字。。

第一次叫我老婆。。

第一次和你吵架。。

第一次为了你而留下了眼泪。。

第一次听你亲口说我爱你老婆。。

这一些的第一次。。。

都成了我们最美好的回忆。。

其实。。我也是个女人。。

我也想你可以多关心我多陪我。。

多和我见面多和我聊天。。

因为我很害怕我们因为工作太忙而把我们的感情。。

渐渐冷却掉。。慢慢忘了我们是怎么相爱。。

对不起。。我只不过太爱你了。。

但是因为这样让你这么困扰。。让你这么难过。。

对不起。。真的很对不起。。

可能我真的不适合你。。

但是。。我还是想和你说。。

我爱你。。我很爱很爱你。。

还是想和你一起结婚。。想和你一起永远都在一起。。

对不起 。。。。。。。。。

无聊篇

最近我听了这首歌后。。

都让我觉得很踏实。。

我相信主是无所不能。。无所不在。。

他的能力胜过一切万物。。他的恩典高过一切。。

但是我最喜欢的就是它的旋律。。。

一切都交托给主 =)

在主的爱里。。我们的都是一家人。。

所以这次我选择粉红色作为这次的主题颜色。。

即使我怎么喜欢粉红 =o=

不懂是不是因为没有练习跳舞的关系。。

感觉今天我好像没有那么伤感和压力。。

（讲压力我一向都没有什么压力的 =P ）

但是今天也和以前一样有练歌。。

但是大家都很有死气的样子 ++!

大家练歌都没有什么精神。。而且都很静。。静得有点怕怕 @@

为什么呢？是下雨的关系吗？

好像最近都下雨呢。。

明天就崇拜日了。。就是说礼拜日。。

明天又要练歌。。更要练舞。。

但是我说过我不会再参加得了。。

但是大家都一直拉我。。平时练习也很不理我。。

我到底该不该留下呢？

所以。。

如果上帝要我继续参加这个圣诞表演的事奉的话。。

上帝就把我留在教堂吧。。

然我留下来和大家一起练习。。

其实我也很想参加的。。

我很想当一次女主角。。

从来我都是当幕后的那个。。

我很想。。

很想演一次那个戏。。。

但是不可能的。。

其实我会这么想是因为。。

大概听他们说的情节。。

都很像我的平时的性格。。

就是我的第二重人格一样。。

但是不管有没有我的份。。

我想主有他的自己的安排。。

我只跟着耶稣的旨意走。。

到最后。。

我把一切交托给主。。。

=)

心碎

心碎了。。。
每当我见到那些情侣。。一起拍照。。一起吃饭。。一起手牵手。。
发现原来我们。。不曾有过那种真正情侣应该做的事。。

714天了。。我们都做过什么让我们都有印象深刻的。。
可以留作纪念的一张照片。。都不曾拍过。。

你总是说我们还有以后。。。谁知道以后。。谁知道下一秒发生的事。。
我记得我说过的。。我不要等以后。。我要珍惜现在。。珍惜仅剩你对我还有的爱。。
我说过的话。。你总是不以为然。。。

今天的你。。。彻底让我失望。。彻底。。让我心碎了。。。。

我爱你。。胜过一切。。。
但是你却这样伤害我。。。。。
我真的。。

死了算了。。。

反正。。。我的朋友已经不再是我的朋友了。。。

我身边最爱的人。。。已经这样伤害我了。。。。

糟糕的一天

曾经我还以为就算世界的人都不再理我。。都讨厌我了。。
至少还有你是真心爱我真心想要陪我的。。。
但是今天的你彻底让心碎了！！！
你利用我对你的思念来欺骗我！！！！！
一直以来我都好想要见你。。好想当面跟你说说话抱抱下。。。
但是你原本说明天你会来找我的。。。之后你马上一通电话就说刚才是开玩笑的！？
我的心。。。当场碎了。。。
我的思念在那一瞬间。。。化成了对你的怨恨和眼泪。。。
我竟然相信你真的会来找我。。我太天真了。。
练舞的时候我已经很不开心的了。。
之后你的那一句话。。。更让我心痛。。让我失望。。。
那一刻。。。我真的从天堂跌进地狱里。。。
我最爱的你竟然这么欺骗我！？
我讨厌你！！！我恨死你了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

练舞。。我说过练完这一次。。我不会再参加了。。
虽然说我们是事奉神。。不是事奉人。。
但是如果你是事奉得那么不开心。。上帝也不喜悦的。。
这四天里。。真的。。每一次。。。都是我一个人坐在后面。。。
我很想参加这次的表演。。但是是以这种心情表演的话。。
谁都不会开心的。。更何况那个人是表演的是我。。
我是很热爱舞蹈。。但是大家都是以这种不可能跳到和很难跳到的心来跳。。
我也没有那个心情在参加了。。而且。。大家都是自己跳过就算。。
跳完了。。就各自聊自己的东西。。不会想到自己哪里跳得不好哪里跳错。。
加上。。每次练完我消失了。。大家也不会察觉。。
像昨天一样。。大家回家了。。我还没有回家。。应该没有会发现的。。
坐在教堂前面。。被雨一直飘着淋湿。。
那种孤单。。那种寂寞。。没有人会明白没有人会了解的。。

今天。。真的是我最难过最糟糕的一天。。。。。。。

我真的那么讨厌吗？

很多人都告诉我说我其实很好。。

因为我读书成绩很好。。又会跳舞又会玩乐器。。

但是其实我的成绩也不是很好的。。。

而且我跳舞也不是跳得很好看的。。

加上我玩乐器除了可以抓稳那个code其他就不会了。。。

但是我为什么还是被朋友们遗忘孤立？

我消失了他们还可以很开心的笑开心的聊天。。

甚至不知道的乱瞎猜我去上厕所。。

但是其实我只是躲在角落里等待时间过去。。。

刚才练跳舞的时候。。

我们练完了就要回家。。

我去外面的一个角落。。。

全部人回家了都不知道我还没有回家。。

打电话叫我爸爸来载我都被骂我很麻烦。。

世界这么大。。还有什么地方是可以容得下我不会嫌弃我抛弃我的？

回到家我的心已经破碎了。。

还叫我做东西。。不做就被骂。。

就这样哭累了就睡。。

5点多睡到差不多9点。。。

醒来了我的心是那么失望那疼。。

因为家里一个人都没有。。

又扔下我一个人在家。。

哭了又怎样。。

心碎失望那又怎样。。。

朋友们知道我为什么不开心那又怎样。。

很习惯性的今天说了明天不当一回事。。

我不是不要跟你们诉苦。。

是我不懂怎么开口跟你们说。。

在你们眼里我是一个废物。。一个什么都不会做只会添麻烦的废物。。

我一直都以朋友为先。。

但是还是被他们讨厌了。。

练舞也是从来不注意我。。。

讲话也从来不会跟我讲。。

对。。我没有你们那么有钱。。也没有你们那么自由那么有人际关系。。

不善于沟通的我只能被踢到一个角落里。。

我承认。。我真的很差很差。。

被你们遗忘。。被你们嫌弃。。被你们讨厌。。

我也习惯了。。但是就是很难接受。。

男朋友工作忙不可以陪我。。

平时想找一个朋友聊天都难。。

我活在世上还有什么意义。。

一个人无依无靠的。。

上帝也只能默默让我面对这些困难。。

我很累了。。为了这些所谓的朋友。。我已经做得太多太累了。。

该停下所有让自己休息了。。

圣诞节的表演。。我决定退出了。。。

很累了。。。。。。。

晚安

忘记你。。。行吗？

很多人都说。。

要忘记一个人其实很容易。。

我不晓得是他们没有爱过人还是太过天真。。

但是对于我来说。

真的很困难很困难。。

虽然只是短短的两年。。

但是充满我们的回忆充满我们的爱。。

可是我累了。。

主动累了。。

说感动感谢的话说累了。。

辛苦的维持我们的热情爱恋也累了。。

我知道你也辛苦赚钱为要以后可以娶我。。

为我们的将来打算。。

这些我都不怪你。。

但是一直以来都是我在努力不把我们的爱变冷。。

我很舍不得你。。

舍不得我们的爱。。

你也答应我你会变得主动地。。

可是好像你慢慢不当一回事了。。

我说的话就那么随便吗？

这也不是第一次了。。

所以我真的累了。。

很累很累了。。

我爱你。。

可是你不能体谅我的爱。。。

对不起。。

谢谢你。。

亲爱的宝贝老公

老公。。

还有73天就是我们在一起七百天了。。

也就是说。。

还有71天是你的生日咯。。

我知道你不会怎么兴奋啦。。

可是你是我的老公。。

只要有关你的。。

什么节日我都那么兴奋开心。。

跟你在一起的是我真的很开心。。

跟你约定前一天。。

我都会很期待。。

期待到笑着入睡。。

到达那里一看到你的脸。。

我就很开心很开心。。

你牵着我走的时候。。

感觉真的好幸福哦。。

好想一直靠在你的怀里。。

好想永远都不要离开你。。

我说过。。

也许我不是最美的。。

你也也许也不是最帅的。。

但是你是我最爱最想共度一生的人。。

而且。。

在老公的眼里。。

我是你心里最可爱最美的女人。。

其实这样我已经很开心的了。。

当你的宝贝我真的幸福 ^^

我爱你老公  ^^

孤单的我

为什么我总一个人？

为什么我总是那么孤单？

朋友。。

对我来说只不过是一个名词。。

伴侣。。

只不过用来安慰我自己的字眼罢了。。

我很寂寞。。

我很孤单。。

我讨厌对我忽冷忽热的感觉。。

我讨厌一时很多话讲一时不理我的朋友。。

我对你们说只是一个拖累吗？

我对你们而言只是一个多余的人吗？

为什么我做什么说什么都是错？

一直说真正关心我爱我。。

你们觉得你们真的是这样吗？

还是现在说是这样下一秒我是谁都不记得了。。

家人也是讨厌我这个女儿这个妹妹。。

因为我只是给你添麻烦的人。。

讨厌我因为我只会拖累你们。。

讨厌我因为我是会花钱不会赚钱的坏小孩。。

讨厌我因为已经十六岁的人还像小孩子一样。。

讨厌我因为我只会把你们的面子丢光。。

朋友我已经没有了。。

老公也讨厌我了。。

我又回到跟我的娃娃一起喜乐的时候了。。

回到。。

我自闭的时候。。

我不会在做什么。。

也不会在说什么。。

这一切都是徒劳无功。。

我还是。。

寂寞。。

还是。。

孤单一个人。。。。

新年快乐！

新年快乐咯 \(^o^)/~

大家有回乡过年吗？？

我相信全部都忙着过年的~~

哪像我 =(

朋友都回家乡了~

到了教堂剩我一个孤零零~~

但是没关系~~

再下个礼拜依然可以看到他们啊 \(^o^)/~

希望这次的新年可以过得很愉快~

不要像去年那样衰~

还有还有！！

最重要的！！！

一定要祝福我多拿点红包！！！

O(∩_∩)O哈哈~！

当然也要祝福我和我的老公开开心心在一起 ^=^

我爱你哦老公

麽麽 =*

我的部落格

好想念我的部落格/o|

最近电脑都被我哥哥霸占了 >.<

趁我哥哥去敎补习偷偷玩 =P

看到的朋友们千万不要告诉我哥哥哦~~

(*^__^*) 嘻嘻……

其实我也很少开我的部落格即使我有时间玩电脑的 =(

主要是因为我的

penyakit M A L A S

O(∩_∩)O哈哈哈~

其实我对这个部落格还有很多是不熟悉的 =w=

大家要多多帮忙我教下我哦 ^o^

谢谢咯 ^=^

嘿嘿 =P