孤独的一天

从早上到晚上

好像都是我一个人自言自语

自己讲自己爽自己笑

别人不知道还以为你有毛病呢

直到刚才

我们练舞的时候

我被骂得~~

我差点就忍不住哭了

还好我的朋友有过来拍拍我的肩膀

才让我的泪退回眼里去

其实我也知道自己做的不好

也明白自己其实也没有那个天分

我原本也不想教的

我更不想在参加这个圣诞表演

但是

谁叫我这么喜欢跳舞

真是失败

刚才虽然我们一堆人去喝茶

但是好像只有我没有被注意的那个

而且好像只有我

完全被提出圈外的人

我觉得好无辜

到底怎么做才是最适合的呢？

我的痛苦~我的眼泪~

我和他。。到最后还是分手散场。。

虽然我舍不得他。。但是既然他不爱我了。。

我又何必去想念他。。可是我真的好想他。。

现在的我真的好像一个行尸走肉般。。

不会笑不会说话不会交流。。

没有朋友没有家人没有了他。。

我的生活还剩下什么？

我的朋友。。谁还记得我的存在？

那天的雨后。。剩我一个人。。

被雨吹打着。。

我的家人。。总是把我忽略。。

我需要什么。。我说什么。。

我做什么。。我提议什么。。

都是得到反对。。

同意。。这两个字。。

都是数落挨骂后才会出现的。。

他离开了我。。朋友没有再理我。。

家人总是喝我骂我。。

为什么我总是被人讨厌？

他离开我已经很伤心很心痛了。。

朋友们又是这样对待我。。

我说话。。我教舞蹈。。

不是没人听就被他们翻白眼。。

我真的很失败。。

终于前天我教跳舞的时候。。

我忍不住朋友看我的那种岐视的眼光而留下了眼泪。。

我的笑容。。慢慢的。。

埋藏在心底。。不再流露出来。。

永远都孤独一个人。。

我总是以朋友为先。。我总是以别人为先。。

难道我做错了吗？

昨晚我的心破碎了。。哭了一整夜。。

3点才睡的进。。早上我的眼睛超肿。。

孤独。。寂寞。。

你们就是我的朋友了。。

面对这一切的压力。。我真得好辛苦。。

想哭却不能在别人看出我在流泪。。

我最爱的人讨厌我离开我不再爱我。。

我的朋友已经渐渐把我遗忘了。。

我的家人慢慢嫌弃我讨厌我。。

到最后。。

只剩我一个人。。

永远都是一个人。。

爱情能再回到我的身边吗？

现在已经是午夜了。。

你也已经疲惫的睡了。。

而我。。。

又是在这个时候想念你想念我们一起开心的时候。。

我和你。。有太多的第一次了。。

第一次的拥抱。。

第一次的吻。。

第一次牵手。。

第一次和你一起看戏。。

第一次以情侣的身份一起逛街。。

第一次以情侣的身份一起看戏。。

第一次偷偷在后楼亲亲。。

第一次在后楼梯见面。。

第一次在后楼梯相拥。。

第一次和你一起跟你的朋友一起看戏。。

第一次正眼看你和你说话。。

第一次让我可以一直一直爱你想你。。

第一次有股冲动想和你一起结婚。。

第一次叫我的名字。。

第一次叫我老婆。。

第一次和你吵架。。

第一次为了你而留下了眼泪。。

第一次听你亲口说我爱你老婆。。

这一些的第一次。。。

都成了我们最美好的回忆。。

其实。。我也是个女人。。

我也想你可以多关心我多陪我。。

多和我见面多和我聊天。。

因为我很害怕我们因为工作太忙而把我们的感情。。

渐渐冷却掉。。慢慢忘了我们是怎么相爱。。

对不起。。我只不过太爱你了。。

但是因为这样让你这么困扰。。让你这么难过。。

对不起。。真的很对不起。。

可能我真的不适合你。。

但是。。我还是想和你说。。

我爱你。。我很爱很爱你。。

还是想和你一起结婚。。想和你一起永远都在一起。。

对不起 。。。。。。。。。

无聊篇

最近我听了这首歌后。。

都让我觉得很踏实。。

我相信主是无所不能。。无所不在。。

他的能力胜过一切万物。。他的恩典高过一切。。

但是我最喜欢的就是它的旋律。。。

一切都交托给主 =)

在主的爱里。。我们的都是一家人。。

所以这次我选择粉红色作为这次的主题颜色。。

即使我怎么喜欢粉红 =o=

不懂是不是因为没有练习跳舞的关系。。

感觉今天我好像没有那么伤感和压力。。

（讲压力我一向都没有什么压力的 =P ）

但是今天也和以前一样有练歌。。

但是大家都很有死气的样子 ++!

大家练歌都没有什么精神。。而且都很静。。静得有点怕怕 @@

为什么呢？是下雨的关系吗？

好像最近都下雨呢。。

明天就崇拜日了。。就是说礼拜日。。

明天又要练歌。。更要练舞。。

但是我说过我不会再参加得了。。

但是大家都一直拉我。。平时练习也很不理我。。

我到底该不该留下呢？

所以。。

如果上帝要我继续参加这个圣诞表演的事奉的话。。

上帝就把我留在教堂吧。。

然我留下来和大家一起练习。。

其实我也很想参加的。。

我很想当一次女主角。。

从来我都是当幕后的那个。。

我很想。。

很想演一次那个戏。。。

但是不可能的。。

其实我会这么想是因为。。

大概听他们说的情节。。

都很像我的平时的性格。。

就是我的第二重人格一样。。

但是不管有没有我的份。。

我想主有他的自己的安排。。

我只跟着耶稣的旨意走。。

到最后。。

我把一切交托给主。。。

=)

心碎

心碎了。。。
每当我见到那些情侣。。一起拍照。。一起吃饭。。一起手牵手。。
发现原来我们。。不曾有过那种真正情侣应该做的事。。

714天了。。我们都做过什么让我们都有印象深刻的。。
可以留作纪念的一张照片。。都不曾拍过。。

你总是说我们还有以后。。。谁知道以后。。谁知道下一秒发生的事。。
我记得我说过的。。我不要等以后。。我要珍惜现在。。珍惜仅剩你对我还有的爱。。
我说过的话。。你总是不以为然。。。

今天的你。。。彻底让我失望。。彻底。。让我心碎了。。。。

我爱你。。胜过一切。。。
但是你却这样伤害我。。。。。
我真的。。

死了算了。。。

反正。。。我的朋友已经不再是我的朋友了。。。

我身边最爱的人。。。已经这样伤害我了。。。。

糟糕的一天

曾经我还以为就算世界的人都不再理我。。都讨厌我了。。
至少还有你是真心爱我真心想要陪我的。。。
但是今天的你彻底让心碎了！！！
你利用我对你的思念来欺骗我！！！！！
一直以来我都好想要见你。。好想当面跟你说说话抱抱下。。。
但是你原本说明天你会来找我的。。。之后你马上一通电话就说刚才是开玩笑的！？
我的心。。。当场碎了。。。
我的思念在那一瞬间。。。化成了对你的怨恨和眼泪。。。
我竟然相信你真的会来找我。。我太天真了。。
练舞的时候我已经很不开心的了。。
之后你的那一句话。。。更让我心痛。。让我失望。。。
那一刻。。。我真的从天堂跌进地狱里。。。
我最爱的你竟然这么欺骗我！？
我讨厌你！！！我恨死你了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

练舞。。我说过练完这一次。。我不会再参加了。。
虽然说我们是事奉神。。不是事奉人。。
但是如果你是事奉得那么不开心。。上帝也不喜悦的。。
这四天里。。真的。。每一次。。。都是我一个人坐在后面。。。
我很想参加这次的表演。。但是是以这种心情表演的话。。
谁都不会开心的。。更何况那个人是表演的是我。。
我是很热爱舞蹈。。但是大家都是以这种不可能跳到和很难跳到的心来跳。。
我也没有那个心情在参加了。。而且。。大家都是自己跳过就算。。
跳完了。。就各自聊自己的东西。。不会想到自己哪里跳得不好哪里跳错。。
加上。。每次练完我消失了。。大家也不会察觉。。
像昨天一样。。大家回家了。。我还没有回家。。应该没有会发现的。。
坐在教堂前面。。被雨一直飘着淋湿。。
那种孤单。。那种寂寞。。没有人会明白没有人会了解的。。

今天。。真的是我最难过最糟糕的一天。。。。。。。

我真的那么讨厌吗？

很多人都告诉我说我其实很好。。

因为我读书成绩很好。。又会跳舞又会玩乐器。。

但是其实我的成绩也不是很好的。。。

而且我跳舞也不是跳得很好看的。。

加上我玩乐器除了可以抓稳那个code其他就不会了。。。

但是我为什么还是被朋友们遗忘孤立？

我消失了他们还可以很开心的笑开心的聊天。。

甚至不知道的乱瞎猜我去上厕所。。

但是其实我只是躲在角落里等待时间过去。。。

刚才练跳舞的时候。。

我们练完了就要回家。。

我去外面的一个角落。。。

全部人回家了都不知道我还没有回家。。

打电话叫我爸爸来载我都被骂我很麻烦。。

世界这么大。。还有什么地方是可以容得下我不会嫌弃我抛弃我的？

回到家我的心已经破碎了。。

还叫我做东西。。不做就被骂。。

就这样哭累了就睡。。

5点多睡到差不多9点。。。

醒来了我的心是那么失望那疼。。

因为家里一个人都没有。。

又扔下我一个人在家。。

哭了又怎样。。

心碎失望那又怎样。。。

朋友们知道我为什么不开心那又怎样。。

很习惯性的今天说了明天不当一回事。。

我不是不要跟你们诉苦。。

是我不懂怎么开口跟你们说。。

在你们眼里我是一个废物。。一个什么都不会做只会添麻烦的废物。。

我一直都以朋友为先。。

但是还是被他们讨厌了。。

练舞也是从来不注意我。。。

讲话也从来不会跟我讲。。

对。。我没有你们那么有钱。。也没有你们那么自由那么有人际关系。。

不善于沟通的我只能被踢到一个角落里。。

我承认。。我真的很差很差。。

被你们遗忘。。被你们嫌弃。。被你们讨厌。。

我也习惯了。。但是就是很难接受。。

男朋友工作忙不可以陪我。。

平时想找一个朋友聊天都难。。

我活在世上还有什么意义。。

一个人无依无靠的。。

上帝也只能默默让我面对这些困难。。

我很累了。。为了这些所谓的朋友。。我已经做得太多太累了。。

该停下所有让自己休息了。。

圣诞节的表演。。我决定退出了。。。

很累了。。。。。。。

晚安

忘记你。。。行吗？

很多人都说。。

要忘记一个人其实很容易。。

我不晓得是他们没有爱过人还是太过天真。。

但是对于我来说。

真的很困难很困难。。

虽然只是短短的两年。。

但是充满我们的回忆充满我们的爱。。

可是我累了。。

主动累了。。

说感动感谢的话说累了。。

辛苦的维持我们的热情爱恋也累了。。

我知道你也辛苦赚钱为要以后可以娶我。。

为我们的将来打算。。

这些我都不怪你。。

但是一直以来都是我在努力不把我们的爱变冷。。

我很舍不得你。。

舍不得我们的爱。。

你也答应我你会变得主动地。。

可是好像你慢慢不当一回事了。。

我说的话就那么随便吗？

这也不是第一次了。。

所以我真的累了。。

很累很累了。。

我爱你。。

可是你不能体谅我的爱。。。

对不起。。

谢谢你。。