2012的过去

无可否认

今年我真的很不开心

也很失望，伤心，难过，心碎。。。。。

他.....离开了我

朋友们

一个一个开始讨厌我嫌弃我

我发现今年一直都被别人忽略

尤其是这个假期

功课太多被老师骂

教会的事我也应付不来

家里也被爸妈讨厌嫌弃

今天是2012的最后一天

我跟朋友度过

而且是以被忽略的心情度过

回家的路上我知道很塞车

我也很抱歉给你们带来这么多的麻烦

我的出现给你们带来许多不幸和难过

我真的很抱歉

我曾经想过

如果我真的消失了

我想

应该没有人会记得我吧

当然

除了我的老公

我的老公叫韩儒权

我们在一起已经29天了

没错

遇见他

是我今年最幸运最开心最感谢神的一件件事

这一个月我过得很幸福

即使我朋友带给我无数的伤害

他都依然在我身边安慰我陪伴着我

他总是对我说没有他们，身边至少还有你

无论开心不开心

我相信这一切都是神的安排

这一切都是神给我的考验和试炼

我很感谢神

因为他一直保守看顾我

因为他依然让我有生命气息的活在世上

因为他让我拥有一个完整幸福的家庭

因为他让我身边出现这么多的朋友

因为他

让我遇见了我一生也无法忘记的他

因为神

让我遇见了我现在的老公

神啊

谢谢你一直都照顾我

谢谢你

2012

再见了

2013

希望你能带给我好运

<3 <3 <3

再次失落的我

今天是我刚刚从生活营回来

这次的生活营比起以前的生活营更让我觉得我很多余

一去到那里我发现我迟来更好

因为我早不早到都一样

今天的我

真的是一个完全秃废的人

被朋友们忽略

一回到家妈妈就骂我了

我发现原来我emo的时候

真的没有人知道为什么

其他人emo就马上知道了

我一个人的时候

我很开心可以间接认识一位新朋友

还有我的亲戚那两姐弟

也会陪我说说话

那位朋友叫做陈韦胜

可是

还是让所有的人都讨厌我

什么事情一塌糊涂

没有事情是做的好的

其实我真的好累

每天这样看着别人的眼色

（虽然我知道我不应该看别人的眼光）

但是这种事情发生时

就是我开始一个人的时候了

虽然我拿了一个最佳导演奖

但是我发现

跟我同组的人

没有一个恭喜我

反而质问我为什么可以拿到的

还有那个戏的

音效明明就弄得很糟糕

cut歌cut到不齐，而且又怪怪的

但是却一直夸他把戏弄的很好

这3天里我为了那个戏

我要把最好的都表现出来

开会时说好要这样好

到时候不是这个懒就是那个够好的了

那我们还讨论来干嘛？

那选我做导演干嘛？

那我这个奖是不是给回你们？

那是不是我什么都不要做就最好？

真的

一个来恭喜都没有

全部只有“质问”

问为什么我可以拿到

问我做什么来

拍戏已经是随随便便的了

然后那个戏应该是导演弄得

但是怎么变成男主角来弄？

当我听到他们夸男主角把戏cut弄成很好

我的心直接痛了下

因为他们竟然不相信我

我真的很多余

家庭，朋友，爱情

全部都是我把事情变得复杂或者恶劣

所以没有人会听我说话

觉得我很烦很罗嗦很多余

一次又一次的嫌弃我

我的心真的不能再听到那些话

真的会完全失望

把自己丢在一个角落了

静静的把眼泪流下来

多余的我

没有用的我

被嫌弃的我

被人看不起的我

被人轻视的我

被人讨厌的我

真的好想消失

永远消失

永远都没有过我的存在

永远

。。。。。。。。。。。。。。。。。